domingo

Pale Horse


Después de años de conocer a Lisandro Meza (yo le pongo Lizandro, pero la compu le cambia, dejémosle así), pero no al otro ingrediente de esa canción, llegó la horrible noche de este sábado.

Estos días he conocido a mucha gente nueva, cada uno más chévere que otro. Trabajo con el Matute y con una chica iraní llamada Morvarit. Ella es muy chévere. El chico que vive alado de nuestra oficina es restaurador y no sé cómo se llama pero es chévere también. El Juan, nuestro vecino, tiene una tremenda colección de comics y casi los mismos gustos que yo en películas. Es chévere. Nuestra otra vecina también es chévere aunque no la conozco casi nada. Hay un señor en el ministerio de cultura que es bastante chévere. Suena feo decir tantas veces chévere. Gente cool, bacán, etc.

También he aprendido muchas cosas nuevas, como que el McDonnald’s definitivamente es la opción saludable, que Franco fue más bien un accidente en el Laberinto del Fauno, que en Israel te dan un viaje a cualquier parte del mundo cuando terminas el servicio militar y que la Canción no le hace justicia. Ni de lejos.

Que un tipo haya sacado una película con el título Super High Me es una provocación abierta y el buen san Patricio sabe que sólo hay una manera de responder a esas provocaciones: hay que vérsela in the mood. In the mood significa que Sweeney Tod te deja con ganas de pastel de carne. Ya tú sabes.

Bueno pues, después de ver la peli, Matute anunció que era el cumple de un pana y que sería chévere ir. Yo quería quedarme charlando pero a veces soy aborregada (no tanto como para votar NO y llevarlo con orgullo en la camiseta… negra XD) y fui. Error, error, debí quedarme, como el sabio de Juan que se fue a su casita, pero me fui con los otros y vaya si soy vestia. Allá estaban algunos desconocidos-conocidos (esos con los que te vives topando pero NPI de quiénes son ni ná), estaba el cumpleañero, obviamente, y estaba Rommel.

Ajá, Rommel.

Rommel y sus brownies.

Poco a poco todo iba tomando un… edge. Había un halo alrededor de la gente y las cosas. El movimiento, la respiración, los pensamientos, todo tenía una curiosa cualidad mecánica, como si el mundo fuera un reloj. Cada palabra de la charla de la cocina brotaba hojas y pétalos y esos churitos que se suelen relacionar con el tipo más barroco de follaje. Al final de cada nuevo tallo nacía una nueva idea y, antes de que alguien dijera otra cosa, ya había un edificio de diez pisos coronando la frase anterior. En cuestión de media hora un mensaje se abrió paso entre la selva milenaria y logré enfocar un pensamiento: junta directiva. En mi cabeza. Ya.

Caminar. Necesitas. Letras. Me levanté y me fui hasta un librero donde había un libro brillante. Martín Fierro. Leí un par de párrafos y lo cerré convencida de que el título estaba mal y que eso era la Celestina. Ok, y ahora? Conserva la calma, dijo el apuntador, así que me fui donde Tulio chan y le dije: tengo miedo de todo. Tremendo chiste, justo lo que se necesitaba para encender la chispa de la conversación, por un buen rato nadie me paró bola (o puede que hayan sido segundos, total que para mí esa noche duró unos seis meses). Había voces que me decían que trate de concentrarme (llegado este punto no puedo decir con certeza si las voces pertenecían a algún cuerpo, menos a qué cuerpo). Repetí lo único que me acordaba: Boat, Cucumber, Wire. Dentro de mi cabeza, House decía Rhino, Goldfish…Sonaban sirenas y se abría un diccionario de sinónimos en todos los idiomas que conozco para buscar “sirena”.

Entonces comenzó Fear and Loathing in Bellavista, y lo único que me consta es que el Matute me decía que mueva la mano (¿yo tengo una?¿dónde está?), que le dé la mano (esta debe ser), que si quiero ir a un cuarto donde haya menos gente. Creo que dije algo como que me daba miedo moverme, which was so true, pero acabé accediendo. Afuera era el palacio de los espejos. Ya en el cuarto me quedé con Alexis que es un santo y me cuidó todo el tiempo. Yo esperaba que ya se terminara el paseo, pero cuando empezaba a sentirme algo mejor, empezó la etapa pixar y de ahí en adelante todo fue en bajada. Al principio veía a las personas como un cuadro cubista, luego como los primeros cortos de pixar (Red’s dream! Nooo!), luego veía las partículas microscópicas de la nariz del Tulio bailando con las de la cortina roja y mi campo visual se llenó con series alternadas de pequeños caleidoscopios por millones, todos girando, y collages de angelitos al estilo de Monty Python. Ahora Tulio estaba preocupado, pero yo no sabía en dónde estaba mi cuerpo, o cuál de todos los de la fiesta era el mío. Como soy una mujer racional, comunicaba mis inquietudes de la manera más sencilla y concisa posible, para ver si así obtenía alguna respuesta coherente, así preguntaba cosas como ¿dónde estás? ¿hay alguien más? ¿estoy mejor? ¿acaba de entrar el Esteban? ¿cuánto tiempo falta? ¿cuántos somos? ¿de quién es esta casa? ¿Sólo tengo una cabeza, verdad? ¿hay luces en el baño? ¿me voy a quedar así para siempre? Todo lo que veía era una mezcla de animaciones de varios tipos. Las cosas parecían Sin City y luego A Scanner Darkly y luego Caspar Morello y después otra vez Monty Python para volver a empezar como títeres de la Rana Sabia y poco a poco supe que me estaba volviendo loca y que me iba a quedar así per saecula saeculorum.

Entonces vomité en Stop Motion y me llevaron al baño (luces) donde traté de lavarme las manos, pero no las encontraba. Babeaba y eso me asustó bastante. Me preocupaba que encima de todo iba a ser una loca babosa. De alguna manera acabé en una ducha pero me sacaron antes de que pudiera pedir que me lancen la radio cuando llegue la parte de White Rabbit en que el conejo se arranca la cabeza de un mordisco XDDD

Después ya más o menos podía darle órdenes a mi cuerpo y mi cuerpo las obedecía con tal de que las verbalizara y las siguiera repitiendo para no olvidarlas, como caminacaminacaminacaminasiéntatesiéntatequietaquietaquietaquietaquieta, pero la verdad es que lo que menos recuerdo es el regreso a casa.

Hoy me desperté y todavía no era yo. Apenas soy yo desde hace un par de horas y ya empezó a ser lunes.

Si bien he pasado mal del estómago desde el viernes, creo que la causa de esta experiencia psicotrópica que me ha curado las ganas de explorar más opciones recreativas no pueden ser solamente las variadas espasmocanulase y bactrim* que me había tomado un poco antes. Ni siquiera pienso darle culpabilidad exclusiva a la cerveza que bebimos viendo la película (porque la comisión de snacks se emocionó un poco y olvidó que habíamos pedido comida). Sé que fueron todas estas cosas juntas y otras más, pero también sé esto: ROMMEL PUSO ALGO MÁS EN ESOS BROWNIES. Si bien yo era quien estaba peor, no fui la única en caer esa noche y el jurado concuerda en que el asunto fue definitivamente sospechoso.

Y, para aclarar, lo mío no fue la pálida, pero si la Canción no le llega a lo mío tampoco a eso le ha de llegar.

* WTF?! No sé cuál es el peligro más grave de no ir al doctor: la automedicación o dejar que los panas decidan qué tratamiento es el que te conviene y no te lo digan.

Mr. Khan is very much welcome


Ayer vino el Otaku a visitarnos y trajo comida gracias a Dios Todopoderoso, porque yo ya estaba recibiendo mensajitos de system failure cada vez que me levantaba XDDDD

En realidad yo había invitado a varios amigos a venir, pero pasó lo que siempre pasa: la Gil tenía gripe, la Pame y el Monkyman estuvieron ajetreados todo el día, el Sou estaba invitado a la casa del Marito y a la Xime la sigo esperando XDD

Poder de convocatoria: cero. Resulta que las invitaciones que hago, igual que este blog, tienen el campo gravitacional de un vaso desechable. En fin.

El Otaku (que desde hace algunos meses es Otaking porque ya es ingeniero) es el pusher perfecto: se contagia de la fiebre hasta mejor que uno mismo :D y ya me dejó dos películas en la compu, así que apenas tuve la oportunidad me puse a ver la famosísima “del 2006” de Shash Rukh Khan. Otra vez a llorar como la Pepis en la Tumba de las Luciérnagas, que manera la mía de moquear con estos dramas bollywoodenses, pero qué leeenda la película snif, snif.

Parece que es uno solo el culpable de estos lacrimógenos de alto octanaje que me han llegado a gustar tanto, y se llama Hiroo Yash Sohar. Al menos creo que fue él el que perpetró Kabhi Khushi Kabhie Gham en el 2001 y en el 2006 esta… que ya les copio el nombre XD

Claro, que el bono viene a ser ver a Shash Rukh Khan en cada una de estas y ya me dirá todo el mundo que el Khan no está guapo, pero a mí me gusta igual. Algo tiene, digo yo. En fin, la película es Kabhi Alvida naa Kehna y se la recomiendo al personal hambriento de culebrón que anda por ahí… sé que no estoy sola XDDDD

Gracias Otaku!! Ojalá te gusten las pelis que yo te mandé. Tekkonkinkreet no me gustó mucho, a pesar de la recomendación de la Pame (pero bueno, a la Pame no le gustó Steamboy, así que eso ya me dice que anda algo desenfocadilla) y la de Jasper Morello es… demasiado rara hasta para mí. Ese pana Anthony Lucas está bien tostacho.

Pero si en este mundo hubo público para Borat, seguro que habrá un oscar para Jasper Morello y para Negro y Blanco, porque si bien raras, esas películas están muchísimo muy superiores al ranchenato* de Borat.

*del diccionario ecuatoriano: Ranchenato = Ranchera + Vallenato. Esta infamia es invención de una radio local de cuyo nombre no quiero acordarme. Y no me acuerdo ni queriendo.

sábado

猫バス (NekoBus)


Mi gata está preñada (qué feo que suena esa palabra). Cada vez tiene una panza más grande y se mueve menos. El padre de los cachorros es un gato ginger cualquiera, pero los ginger son muy lindos. Un cachorro se quedará con nosotros (el más parecido al papá, se llamará Hobbes), el resto los vamos a regalar a panas con asma* XD

Ya en serio, ¿quién quiere un gatito?

Ahora sí que va a saber lo que es bueno, la pobre gata XDD

* un remedio popular para el asma es la sopa de gato.

viernes

And then there was me

And then there was me.

Jefferson Pérez acaba de ganar la medalla de plata en las olimpiadas de este año. Aurita nomás. Yo, para variar, estoy cabreada, pero una vida entera dedicada a hacer del cabreo una forma de arte me ha enseñado trucos útiles, como abrir mi corazón para dar cabida a más temas que alimenten el fuego. Mi enojo básico es que estoy más abandonada que la casa del gringo loco y ya daré detalles más adelante (eso es bien cierto, si llegaste a leer esta página porque tu masoquismo te trajo hasta acá, no pienso desilusionarte. Acomódate, bróder, que se viene una queja de las mías). Esa es la undelying anger, pero la surfacing anger en este ratito es la jodida olimpiada esta. Bueno, eso y que tengo unas ganas asesinas de tomar yogurt y –malditación!- no puedo.

Ok, veamos: Beijing. ¿Qué se sabe de estas olimpiadas, so far?

NPI, yo les huyo a las noticias, como causa principal que son de la úlcera gástrica nacional. Pero aun así han llegado algunas cosas hasta mí, ergo tienen que ser cosas más que berreadas las que hayan logrado atravesar mi campo de fuerza. ¿Qué es lo que sé yo entonces? Cuatro cosas: Que Coca Cola en mandarín quiere decir deliciosa felicidad o alguna zalamería de esas, que China se está quedando con casi todas las medallas (que, para lo que sé, podrían ser made in China tb), que un levantador de pesas se dislocó el codo en plena competición (qué horrible que pasen tantas veces la imagen, pero acá todo es EXTRA) y que Jefferson Pérez anda por ahí. Ya lo hicimos una vez, reza un comercial de cada cinco minutos, así que allá vamos de nuevo parece cerrar. Yo no sabía que los de ese canal habían estado marchando también. Mirá vos de lo que uno se entera! Haberlo dicho antes, porque de otro modo siguen siendo las garrapatas que ya sabemos.

Yo también soy ecuatoriana, pero no soy liguista por más que los once titulares sean elegidos miss universo simultáneamente y el papa baje de su trono hecho de huesos humanos y le dé un gran beso a cada uno. Peor me salto a la camioneta de los nos costó pepas y casi nos desmayamos, pero una medallita de plata no está nada mal. ¿Qué hacen estos pelados cuando Jefferson Pérez va al baño? Y bueno, por un momento pensamos que esto iba para largo pero el jugo de papaya ayudó bastante y todo terminó en pocos minutos… Ya déjenlo en paz al hombre! Ustedes no hicieron nada, él fue el único sudando la gota gorda ahí porque siente cariño por su país y porque le tiene pasión a lo que hace. Igual de tarados por explotarlo desde hace años! Como ahora resulta que hay una cosa que se llama identidad y que si no tenemos una no estamos en nada, tenemos que conseguir una como sea. Along comes Jefferson y de pronto ya no es necesario ponerse la ropa más ridícula que haya desenterrado el perro, porque este pana nos va a ahorrar el esfuerzo, sépalo él o no. Vamos a construir un país sobre los hombros de Jefferson Pérez!* Sin presiones, eh? Pero ya ganaste una medalla de oro y, no es que nadie este diciéndolo abiertamente, pero todos estamos pendientes y seguiremos la carrera con lágrimas de emoción en los ojos porque sabemos que ya mismo te ganas otra y es súper chévere ser ecuatoriano cuando sales en las noticias.

¿Y no habíamos mandado como veinte gentes más a Beijing? Seguro que como los otros no son medallistas los ignoran olímpicamente XD. Igual, luego de quince minutos, estoy segura que esos mismos “ya lo hicimos una vez” vuelven a hablar de que las autonomías son lo más in. Blergh.

Les saco la lengua :PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Me cabrean las modas. En Guayaquil había, hace años, una pared en la que alguien había escrito más o menos esto:

Si el suicidio estuviera de moda ¡ya nos hubiéramos librado de tanto imbécil!

Claro, esto fue hace años. Ahora ya no se puede hacer el chiste de El Rey del Mundo** en las paredes Guayaquileñas porque las rubias se horrorizan y los pelucones te meten a la cárcel***

Estoy totalmente de acuerdo. Con el graffiti, no con las rubias. Lo más desagradable de las modas es que están sobrepobladas. Es como un viaje en trolebús durante la hora pico. Yuk. Claro que el genio autor del graffiti no pudo imaginar que estaba profetizando la llegada del movimiento emo y de quién sabe qué cosas que vendrán después. Justo el otro día mi madre, que no pierde ninguna oportunidad para tratar de regresarme a la senda de los elegidos, me decía algo como que “Dios no te pide que te levantes cada día a vestirte de negro y escuchar música deprimente sin salir de la casa”.

No, madre, le dije, esos son los emos.

En fin.

Llevo ya cinco días en calidad de soltera porque Tulio chan se fue de viaje. Todo iba bien hasta que cayó el aguacero. No, tachemos eso. Todo iba bien hasta que compramos el gas. El primer día de veda tuliana tocó comprar gas y el Sou me ayudó con el trámite del cilindro (gracias, Sou) pero dejó las llaves puestas en la puerta y luego no aparecían. Este vivísimo del gas se fue llevando las llaves! ****

Caos, malestar, carrera al cajero, preguntar a medio barrio… Ya estaba el maestro soldador a punto de desarmar la chapa cuando las llaves aparecieron encima de la lavadora sin que nadie supiera cómo llegaron hasta ese sitio. Albricias! Pero ya nos habíamos dado la vuelta olímpica y habíamos comprado un candado de muy nueve dólares :(

Luego nos cayó tremendo aguacero con granizo y todo. Nos estilamos tratando de conseguir un taxi, la terraza se inundó, se fue la luz, me agripé… pero lo peor de todo es que mi DVD no cogió el disco de Bollywood que me pasó el Otaku! Buaaaaa!!

Para seguir, mi esposo me fue dejando encargada con amigos suyos y míos para que no me dejaran sola (ya me conoce y sabe que me voy a quedar en la casa como la buena perezosa que soy). Tan bien encargada estoy que el único que me ha acompañado es el vecino del blog de acá alado. Y el Esteban una vez. Gracias panas.

Este jueves le tocaba hacer turno a mi suegra, pero yo estaba débil (como el clamor de la razón en el cerebro de Bush) y no podía levantarme de la cama, así que mi madre salió a comprarme pastillas y se llevó las llaves. Justo entonces llegó mi suegra y se marchó por las mismas. Todavía no vuelve y estamos a casi sábado. Gracias a la puesta de chapa en la puerta y el candado de muy nueve dólares me gasté casi toda la mesada que dejó el patrón. Mi suegrita dijo que me iba a dar $60 que mi madre le había dado pero será cuando florezcan los postes. Ya le di a Ame chan lo último de leche que quedaba con un paquete de galletas. De aquí en adelante todo será puré con huevo.

Eso no es todo señores, mientras escribo se ha largado a llover una vez más. Sobre la ropa que tenía colgada afuera. ¡¡¡Y Carlos Vera está en la tele!!! Busco desesperada el control remoto, entonando el encantamiento de protección. Nooooo… Carlos Vera nooooo… en el nombre de la humanidad…

Ah, esto está mejor: el Bebé de Rosemary. Roman Polansky en su período pre-Manson.

Por cierto que este teclado acaba de volverse loco y nada está en el lugar que le corresponde. Todos conspiran contra mí! Realmente tengo que conseguirme una pulsera de mullos rojos por si me vuelvo a topar con Andy t XDDDDDDD

De tanto pelear con el teclado me ha dado la medianoche, ya es dieciséis de agosto.

¡¡¡JAPI BERDEI JÁMSTER DE LA MUERTE!!! Se frustró mi malvado plan de llamarte aurita porque no me da el saldo ¬¬¡

*Ya hay una canción que va más o menos así “Jefferson Péééérez, Jefferson Pééééérez…” ¿Por qué los compositores creativos se van del país, Señor?

** de Edgar Allan García (como Edgar es simpático, se le hace publicidad: El Rey del Mundo, editorial Norma, colección torre de papel - a partir de 11 años. Está bastante bueno, leeránselo. Pueden hasta comprarlo en Libri Mundi, que los reciclables son sólo los humanos allá XD).

*** Ejemplos de grupos no excluyentes entre sí: rubias – pelucones – militares – socialcristianos – Cevallos Jácomes - hijos de puta…

**** del diccionario ecuatoriense: vivo = sapo, choro, artero, avezado, astuto, petty Thief, etc. De aquí se deduce que UNO: la consabida viveza criolla se trata de robar migajas y DOS: el mundo es de los vivos, muy cierto.